Чтение онлайн

Наше движение ширится, и я уверен, что ты, мой читатель, скоро сам радостно подставишь лидеру свою задницу, то есть пойдешь на тренинг!!!

Часть 2. Продвинутый курс.

Предисловие от мэтра — Натана Мокровича.

Милые мои читатели! Описанное в этой части может повергнуть в шок, если Вы не прошли Базовый курс. Но если Вы уже просветлены, — поймете, насколько весела и возвышенна эта часть. Иногда нас сравнивают со служителями учения древнего философа Элерона (по совместительству — фантаста Маббарда), которые умеют перемещать силой воли планеты и разгонять тучи. Что ж… Дело в том, что наши системы верований удлиняют EQ (эмоци–анальный интеллект), из–за чего очень легко творить что–то с отдаленными предметами и нет дела до близко расположенных.

Глава 5. Бомжиха — стриптизерша.

Как–то Лао Спри взял швабру для того, чтоб разогнать тучи. «Ты дерьмо!» — закричал Тре Нер, и швабра внезапно удлинилась. «Это действие EQ», — догадался Лао.

«Я дерьмо», — кричала вся группа. Кричали вдохновенно, с огоньком, по–лидерски. «Дерьмоооооооо, — подвывала дама–дальтоник. — Черное дерьмооооооооо!» Капитаны внимательно следили за кричащими экскрементами. Тех, кто орал, не срывая голос, грозили лишить доступа к новым виткам трансформатора.

Счастье. Слезы счастья. Мы считали часы до продвинутого курса. Собирали деньги по знакомым и родственникам, чтоб довести друг друга до трансформационной лихорадки… И вот!

«Дерьмооооооооооо!» — разносилось, наверное, на километры от тренингового зала.

Тренер, после трех часов крика вытащивший беруши, что–то говорил, но мы оглохли. Наш хозяин энергично раскрывал и закрывал рот, жестикулировал… Мы его не слышали. Так и ушли на первый коротенький перерыв — оглохшие от счастья, на новом витке трансформации.

Девчушка–дальтоник, когда вернулся слух, перестала различать мужские и женские голоса, но это было так по–лидерски, так мило… Тем более что она начала явственно ощущать запах фекалий, что бы не нюхала. Впрочем, запах начали ощущать все мы — говорят, это что–то связанное с НЛП. Впоследствии я убедился, что в лидерской программе много связано с фекалиями. А может быть, с НЛП. Разница до сих пор мне непонятна.

После перерыва мы вернулись в зал, а к нам вернулся слух. Правда, мы вернулись дружно, по команде, а слух возвращался вяло и нерешительно. Это потому что крик был всего 3 часа в тренинговом зале — не успел трансформироваться!

— Теперь каждый получит растяжку, — кричал тренер.

—Дааааааааааааааааааа! — заорало чуть оглохшее дерьмо, т. е. мы. Кстати, непосвященных иногда удивляет, когда лидер говорит: «Передай привет говну» (как это любил повторять некий Zaratustra с форума сектам.нет). Теперь Вы знаете, о чем он.

Классическая растяжка — переодевание в бомжа или стриптиз.

Но мне повезло!

— Ты, Ленка, — ты будешь бомжихой — стриптизершей! — произнес мой хозяин.

—Дааааааааааааааааа, — ответило дружно говно. —Дааааааааааааа!

Недостатком растяжки «бомж» является сложность воссоздания запаха. Сейчас химики МЛМ сети косметики «Ой–Вэй» создают специальные духи «Бомж», но тогда… Тогда специалисты «Ой–Вэй» еще не осознавали, что тоже работают на ниве удлинения EQ.

Сложностью выполнения бомж–растяжки также является разборка с местными опустившимися. Это сейчас каждый бомжара смеется, заслышав слово «лидер», а тогда нас пытались бить, как конкурентов за бутылки и еду из мусорных контейнеров.

Прошатавшись половину ночи первого дня ПК по району в образе бомжа я приступил ко второй части растяжки — взобрался на мусорный контейнер и, подсвечивая себе фонарикам, напивая «Лэди ин рэд», — стал раздеваться.

В этот момент состоялось знакомство, так много значившее в моей жизни — забавный толстяк, прокартавив что–то странное (как позже оказалось, он говорил не по–русски, а на «фаллоязе» — особом языке пикаперов), стал любоваться моим стриптизом. Это оказался сам Фаллип Бухачев, оценивший меня как HB2 (подробнее о шкале HB читайте в книге Фаллипа «Хроники Пизанской башни»).

Я танцевал, Фаллип картавил что–то забавное — чудная ночь трансформации! Наши EQ удлинились, наши помыслы были схожи. Счастье! Трансформация! EQ!

Глава 6. Интервью с вампиром.

До растяжки «бомжиха — стриптизерша» было еще одно упражнение, кардинально изменившее мою жизнь. Тренер объяснил, что все люди знакомы друг с другом не более чем через 6 человек. За 10 минут нам нужно было найти, через друзей, телефон знаменитости и взять у нее интервью.

Почти все нашли телефоны популярных певцов и шоуменов, но мне повезло — я достал телефон Старшей Сестры! Да — именно той, великой богини — покровительницы всех культов и сект современности. Женщины, ставшей лицом популярнейшей линии косметики и серии антипсихотических препаратов!

Я дрожащими пальцами набрал телефонный номер и услышал скрипучий, как из склепа, голос:

—Лайфспринг воскресе!..

— Воистину воскресе! — я трижды осенил себя знаком «Л»*, — Я с тренинга! Мы берем интервью у звезд! Скажите — почему Вас зовут «Старшая Сестра»?

(* знак «Л» — знамение наносится сложенными тремя перстами в таких местах: вешалка для лапши (ухо левое) №1, фаллическая чакра, вешалка для лапши (ухо правое) №2).

— Это от слова «Стар», что на американском языке и означает —«Звезда».

— А нет американского языка, есть английский!

— Да? — задумалась Cестра. — Ну тогда потому что я «Старшина 2 статьи» на авианосце — по первой статье я, знаете ли, уже сидела…

— В России нет авианосцев…

— Тогда потому что я — старейшина у Свидетелей Иеговы! И, вообще, станете капитаном в лайфспринге — тогда и будете рассуждать о флоте, как я! А то Вы какой–то умный слишком — больше на антисектанта похожи! И вопросов много задаете — подозрительно! Обычно вопросы задаю я!

— Не волнуйтесь, я на Вашей стороне. Скажите, Вам доставляет удовольствие борьба с антисектантами?