Чтение онлайн

— Ну, да! А они возьмутся и ещё один "город" построят! Чего не построить? Сахаром кормят, не беспокоят… Нет, нужно выводить незваных гостей.

— Выводить — так выводить. Чего проще: сходи в магазин "Семена", наведи справки о ядах для борьбы с муравьями, приобрети нужное количество "граммов на десять литров воды" — и "вперёд на врага"!

— Так всегда: мужскую работу на меня взваливаешь!

— Кто — я, и кто — муравьи? Строительство теплицы — моя "святая обязанность", а бороться с живой природой — "руки не поднимаются"!

— Химия не годится — сказала жена после десяти минут раздумий — химия — она и есть химия, от неё может произойти "нарушение экосистемы в отдельно взятом огороде", а оно нам нужно?

— Тогда что?

— Придумала. Воткну прутик в месте проживания подлых насекомых, а ты, по утру, и не только поутру, но и во всякое время оправления "малой нужды", будешь облегчаться не в туалете, а на "цель".

— Согласен. Вопрос: "в одну точку "изливать ярость и гнев", или "веером"? Укажи "радиус поражения"?

— Как получится… Только не на башмаки…

— Не ответ! Старому "асу" давать такие "полётные задания" — смертельно обижать его. Главное: для производства "ядохимикатов естественного происхождения" требуются "финансовые вливания".

Согласитесь, что моча без влаги извне в наших организмах не образуется. Исходный продукт нужен, а таковым во все времена было пиво. Какую сумму не жаль потратить на "святое дело борьбы с врагами?

— Какие "суммы"!? Какое "святое дело"!? Кто потребляет раннюю редиску и салат? Лучок молодой?

— Спору нет, потребляю, но согласитесь, что травля муравьёв — серьёзная и ответственная работа, и она как бы выходит за рамки "программы" нашего "огородного" сотрудничества… Борьба как-то должна быть отмеченной? Следует составить "производственный план" и уточнить вопрос: "сколько литров ядовитой жидкости (моча) понадобится для полного уничтожения муравьиного "города" населением в….. голов рабочих и "охранных" муравьёв? Муравьиная мать и яйца не учитывать. И на каком литре отработанного почками пива каждому муравью придёт понимание, что "борьба бесполезна и нужно срочно "уносить лапы"?

— Не знаю… Но, думаю, литра два хватит… Договорились: покупаю два литровых пузыря пива, ты наливаешься в моём присутствии, и когда "подопрет" — бежишь бомбить муравейник…

— … а ты стоишь рядом и контролируешь процесс "бомбометания"? Что за удовольствие? Давай так: отпускаешь средства на шесть кружек пива, я отправляюсь в "двадцать седьмую", наливаюсь, как танкер нефтью и возвращаюсь в "порт приписки"…

— "Доплывёшь"? Не расплескаешь дорогой? Какой сорт пива нужен?

— Иностранный. В нём яду больше… Отечественный производитель в пиве отстаёт, дешёвое пиво может оказаться неэффективным. А зачем нам "позор поражения"? Хочешь быть "проигравшей?

— Знаю одно: сколько бы сортов пива не существовало, но все они превращаются в мочу!

— Спору нет, но в какую мочу! На каком сорте остановимся, с какого начнём?

— С чешского "тёмного", а там видно будет.

— Да, следовало бы посчитать, что дороже: ядохимикаты, или три литра пива зарубежного изготовления? И вопрос "престижа": "почему бы своими почками не изготовить нужно количество отравы?

— Оно, конечно, можно, но я люблю больше шампанское, ты знаешь… Не люблю пиво, поэтому не понимаю и твою любовь к пиву.

Не стала бы поднимать тебя на борьбу с пришельцами, сама бы расправилась не хуже, но у меня "прицельность" нулевая, не попаду в нужную точку…

— … и не только: шампанское полностью, без следов, распадается в женских организмах…Не даёт нужных "ядов".

На дворе — кризис, шампанское дороже пива, поэтому следует придерживаться "рационального подхода к событиям". Да и "стрелок по врагам" из тебя — нулевой… Три литра пива на "святое дело борьбы с пришельцами" — и "зачистка территории от "бандФормико" гарантирована!

— Полтора!

— Три"

— Два!

— По рукам! Но чтобы успешно!

3.

— Как далее события развивались?

— Когда начинаю залив второй ёмкости в 0,5 литра, почему-то всегда лирические вопросы приходят:

— "у кого "танкер" способен держать две кружки пива долгое время без "отлива"? Какие муравьи!? О ком речь!?" — забывал "веру народа", менял её на буддизм и впадал в жалость к насекомышам: "что плохого муравьи сделали, за что их убивать столь жестоким образом: "пивными отработками" ни в чём не виноватых муравьёв"!? — и переполненный пивом и чувствами шёл в туалет. Всё, что собиралось после первого, основного отлива в "цистерне" под ремнём на брюках — нёс на огород: условия договора следовало выполнять. Убеждал жену:

— Мать, "военная компания" продлится не менее трёх дней: силы неравные. Муравьи окопались основательно — раз, второе: это какие-то особые муравьи, устойчивые к "химическому" оружию… И много их!

— Какие были заверения о "блицкриге" и что мы видим? Деньги из бюджета на проведение "военных действий" получил?

— Получил…

— В полном объёме? "Генералы" не разворовали?

— В полном. "Генералы" остались ни с чем.

— Помню, как ты, дорогой, весьма прытко помчался в заведение наливаться "исходным материалом"! А где результат? Муравьи как бегали, так и бегают, пожалуй, прыти прибавилось! Быстрее прежнего шевелят ногами!

— Лапками…

— Какая разница! Где твои "твёрдые" заверения о "победе над врагом"?

— Извиняюсь, но не размягчённая память моя говорит: "клятв и заверений в полной и внушительной победе над "оккупантами" не давалось! Да, сомнения в успехе были, не отрицаю, но о "полной и безоговорочной муравьиной капитуляции" речи не было! Где протокол заседания? Нет его!

Научного объяснения необыкновенной резвости козявок после "бомбардировок" нет, но житейские таковы: