Чтение онлайн

Вот так и выглядят наши семьи сегодня: внешне завернуты как будто в один сверток, а на самом деле — как осколки — каждый сам по себе, по отдельности. Вместе их держит только внешняя оболочка. Я исследовал семьи, где брак длился лет 10–15 и спрашивал у обоих супругов: «Вы бы сейчас вышли замуж за вашего мужа или женились снова на своей жене, но только при условии, что все повторится, как было». В результате только 5 % мужчин не сожалели, что женились на этой женщине. И 9 % женщин, что вышли замуж за этого мужчину…

И еще есть статистика: из 11400 семей только пять живут счастливо. Остальные женились и вышли замуж по расчету, и эти супруги равнодушны друг к другу сегодня.

Однажды ко мне обратилась Таня 28 лет. Она призналась, что разделяет точку зрения Фромма на любовь, что это чувство действительно есть активная заинтересованность в жизни и в развитии объекта любви.

В ее случае таким «объектом» была 50-летняя мать, которая на ее горячие дочерние чувства никак не реагировала. «Мама сама просила меня, чтобы я помогла ей развиваться, — жаловалась моя клиентка, — и я пыталась решить ее проблемы, давая ей возможность развивать себя. Но она ничего не делала! И поэтому у меня наступила пустота».

Когда я сталкиваюсь с такими ситуациями, то очень удивляюсь: если человек сам ничего не хочет сделать для своего развития, то зачем кому-то, даже самым близким, волноваться по этому поводу?

Я еще раз напомню, что если вы живете по определению Фромма, то в вашей любви к кому бы то ни было не может быть трагедий. В любви могут быть только огорчения. Поэтому огорчения Тани — это ее проблемы.

Я уверен в том, что когда человек жалуется на плохие отношения с матерью, то он жалуется вовсе не на нее, а на проблемы в своей личной жизни или на работе. И в данном случае Таня на самом деле лукавила. Ее мучили совсем другие проблемы.

Я повторюсь: у меня давно появилось устойчивое мнение, что любви детей к родителям нет вовсе. Ее в природе не существует. Материнская и отцовская любовь есть, а любви детей к родителям нет. А когда ты знаешь истинное положение вещей, тогда тебе легче ориентироваться. На свету иногда легче ориентироваться, чем в потемках.

Итак, у Тани были натянутые отношения с мамой, но были хорошие отношения с мужем. Они прекрасно жили уже 2,5 года, муж разрешил Тане бросить работу и начать учиться в университете, жили они в Дубай. В общем, в личной жизни у девушки все было хорошо. И вот здесь нужно вспомнить Библию.

В Библии написано: «…оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Эту фразу можно немного изменить в контексте нашей истории с Таней: «…и прилепится к мужу своему».

Я, как верующий атеист, считаю, что эти слова провозглашают закон: надо своих родных оставлять. И таким, как Таня, я всегда говорю: «Близкие действительно — враги человека. Они же мешают твоему развитию. С ними нужно прекращать общение».

И поэтому если передо мной поставят задачу, как наладить с отношения с мамой или отцом и сделать их близкими, я не буду принимать такой заказ. Он противоречит закону. А если меня просят помочь «избавиться» от мамы, тогда я берусь за дело. И тогда мы отрабатываем технологию отрыва от мамы.

Есть очень точное сравнение, которое объясняет, почему родителям кажется, что их дети близки им, а детям кажется, что родители далеко-далеко. Это феномен перевернутого бинокля. Родители смотрят в те окуляры, которые увеличивают, приближают объекты. А дети — в те, которые объекты отдаляют и делают их мелкими. Это еще раз доказывает, что дети не любят своих родителей. Но когда я это говорю таким своим клиентам, как Таня, то они мне пытаются возражать так: «У меня тогда появится чувство вины».

Но чувство вины — это невротическое чувство. У здорового человека может возникать только чувство досады. Об этом нужно помнить всегда, как только вы чувствуете, что начинаете винить себя во всех грехах и жить чужими идеями.

Только господь Бог все знает и все делает правильно. А мы — люди. И, конечно, можем сделать что-то не то. Но надо стараться следовать библейским законам и современным традициям и пытаться от таких мам, как у Тани, которые вас достают, дергают и требуют дополнительного внимания, вежливо и культурно «избавляться».

Например, Танина мама часто слала дочери смс-ки с грозным текстом: «Перезвони мне срочно!» В таких случаях я советую отослать такой ответ: «Мамочка, срочно перезвонить не могу. Как только будет время, перезвоню». И не перезванивать! Иначе обязательно будет тягомотина. У вас же нет деловых отношений. А все остальные отношения только время и нервы отнимают. А деловые, в конце концов, очень короткие и четкие: «сойдемся, скажи сумму, цену» — и они закончатся.

А такие отношения, как у Тани и ее мамы, — невротические, они никогда не закончатся. Так, Танина мама часто писала смс-ки: «Я болею, мне плохо». И Тане в этом случае нужно отвечать так: «Сколько денег выслать, чтобы…?»